Un uomo senza religione è come un pesce senza bicicletta.

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In ogni luogo c'è un idiota. Se non lo vedi, probabilmente sei tu....

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Cartello su un vecchio treno

"Questi locali sono illuminati con lampade Edison (lampadine elettriche), per cui non è necessario usare i fiammiferi per accendere la luce, basta usare l'interruttore di fianco alla porta. Si rammenta che la luce elettrica non è in alcun modo nociva per la salute, e non danneggia la regolarità del sonno."

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Babbo Natale

Era proprio una giornata storta per Babbo Natale. Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi in sciopero. E, in generale, si sentiva proprio di cattivo umore. Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra, e chiede a Babbo Natale: - Dove vuoi che metta questo albero di natale? -

È questo il motivo per cui, ancora ai giorni nostri, c'è un angelo sulla punta dell'albero di natale.

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BIRRA CONTRO GNOCCA
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Vediamo i risultati di questo scontro epico:

Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)

Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s¹incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.

PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ...

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!

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IL PETO

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1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma
brevemente. Il suo odore è anonimo.

2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento
intestinale. È l'anticamera della TRISTANA.

3. TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e acre e rispecchia il menu del pasto consumato.

4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. È silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".

5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.

6. CASPER: È sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.

7. UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.

8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza della GT2.

9. JOKE: È la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la DRESSED ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla è successo.

10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.

11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. È aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.

12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.

13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.

14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.

15. NEXUS-6: La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.

16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.

17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.

18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.

19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e più lungo.

20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato più forte

21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.

22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore più consistente.

23. BALTHAZAR: È la più potente delle precedenti. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale.

24. NABUCCODONOSOR: La più nobile, la più richiesta dagli estimatori. Si verifica soltanto ogni 10 anni. E in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro. Non è rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo può dirsi fortunato.

25. TSUNAMI: La più potente. Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua potenza e devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si è scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella ABUCCODONOSOR, questa e estremamente rumorosa e copre tutti i toni della scala udibile, nonchè alcuni subtoni e ultrasuoni.

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CACCA

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1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.

2. COLLA: La più detestata. Non dà particolare soddisfazione né come consistenza né come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si
manifesta spesso quando si è un campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.

4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca è l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.

5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.

6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.

7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.

8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.

9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.

10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non è del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.

11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.

12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.

13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita è spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa ensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.

14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.

15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.

16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.

17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.

18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.

19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.

20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.

21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.oppanti, colore chiaro, consistenza media.

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Lettera al personale della filiale italiana di un'azienda americana:

It has been brought to our attention by several officials visiting our
establishment in Rome that offensive language is commonly used by our
Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like "cazzo", "porca puttana" or "mi sono rotto il cazzo" and
other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say "ha fatto una cazzata" when someone makes a mistake,
or "se lo stanno inculando" if you see someone being reprimended, or "che
stronzata" when a major mistake has been made. All forms and derivations
of the verb "cagare" are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as "figlio di puttana", "coglione", "testa di cazzo".

4. Lack of determination will not be referred to as "mancanza di palle"
or will persons who lack initiative be referred to as "bradipo" or "cagone".

5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be
referred as "cagate mentali" or "idee del cazzo".

6. Do not say "come rompe le palle" or "ha rotto i coglioni" if a person is persistent; do not add "gli fa ancora male il culo" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say "siamo nella merda" (refer to item # 2) or "ci hanno aperti" when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking a someone to leave you alone, you must not say "vattene affanculo" or should you ever substitute "May I help you?" with "che cazzo vuoi?"

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "vecchi stronzi".

9. Do not say "me ne sbatto" when a relevant project is presented to you, or hould you ever answer "ciucciami il cazzo" when your assistance is required.

10. You should never call partners as "frocio" or "mignotta"; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "culattone" or "bagascia".

11. Last but not least, after reading a note please don't say "mi ci pulisco il culo". Just keep it clean and dispose of it properly.Thank you.

Regards,
The Manager

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Lettera del responsabile Test in risposta ai tecnici del proprio reparto:

L'anno scorso un collega programmatore ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare in background dei processi figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è, inoltre, un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti: non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare così tutte le attività del sistema. Ma inoltre, come si è avuto modo di verificare, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse fossero state perfettamente funzionanti prima dell'installazione di Moglie 1.0. L'applicazione Calcetto 2.2, inoltre, funziona a tratti. All'installazione, Moglie 1.0 attiva anche alcuni "Plug-in" indesiderati, come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente col passare del tempo. Di seguito, alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie: - un pulsante "Minimizza"; - un pulsante "Disabilita Temporaneamente"; - un pulsante "DUT" (Dacci Un Taglio); - un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze sulle funzionalità del sistema operativo; - un'opzione che permetta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, il che consentirebbe un utilizzo maggiore della funzionalità sulle prove hardware. Si ritiene opportuno, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, installare piuttosto il programma Ragazza 2.0; anche così, comunque, si devono affrontare parecchi inconvenienti tecnici. Apparentemente, è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0: occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Alcuni utenti affermano che in questo caso si tratta di un bug ormai obsoleto. Da prove effettuate, sembra comunque che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. Assurdo che non si sia ancora corretto un errore così evidente; ma, ancora peggio, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona come promesso, lasciando alcune imprevedibili "tracce" nell'applicazione del sistema, simili a virus di seconda generazione. Fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che esalta i vantaggi nel fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

NB. AVVISO DI BUG.Moglie 1.0 ha un bug non documentato: se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero e prima di effettuare l'auto-disinstallazione, i file Soldi.dll, C/C.dll e Casa.dll; a questo punto, Amante 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di importanti e fondamentali risorse di sistema.

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Prontuario pratico per Ragionieri atti a svolgere correnti ed efficaci operazioni bancarie

L'amore è un gioco di borsa nel quale la donna provoca l'alzarsi l'abbassarsi del titolo. La donna non teme colpi di stato perché il suo capitale è nascosto. L'uomo più si accanisce nelle sue operazioni finanziarie, più compromette la solidità e l'integrità del suo capitale, finché un giorno il suo credito è tanto basso da non alzarsi più. Esaminiamo ora l'amore nei suoi aspetti finanziari. Chi è la donna da marito? È una banca di recente formazione con capitale intatto (…non sempre) in attesa di chi le farà la prima apertura di credito. Nell'amore l'operazione più facile è il versamento, la più difficile è il risparmio! Il matrimonio è un'operazione finanziaria che si riassume così: lo sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca; la sposa gli comunica che è disposta a concedergli l'apertura di credito. Ecco il risultato che ne segue: posizione bancaria eccellente, vorticoso alzarsi del titolo, apertura di borsa, deposito del capitale liquido e ritiro del primo dividendo nove mesi dopo il versamento. Considerando che la donna è un libretto al portatore, occorre che il marito tenga gli occhi bene aperti, onde evitare che terzi compiano analoghe operazioni. In tal caso, infatti, il marito che è responsabile dell'azienda, si troverebbe contro le norme di legge ad amministrare frutti non suoi. Tutto ciò dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, il quale amministra di propria mano tutto il capitale.

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<<< Inchiesta sulla condotta in privato >>>

<<<A quale tipo appartieni>>>

TIPO SOCIALE: Raggiunge i suoi amici per pisciare… che ne abbia voglia o no, dice che questo non conta niente e gli fa piacere

TIPO TIMIDO: non può pisciare quando lo si guarda, pretende di avere già pisciato… e la fa dopo di nascosto

TIPO NERVOSO: non può arrivare a trovare il suo affare, si arrabbia e strappa i bottoni dei suoi pantaloni

TIPO RUMOROSO: fischia e canticchia pisciando… parla molto forte squassandoselo

TIPO PAZZOIDE: piscia sui suoi pantaloni, sulle sue scarpe, per la sua bottoniera aperta ed arrangia i suoi affari di fuori

TIPO DESTRO: piscia senza tenere il suo affare nelle mani e aggiusta la sua cravatta pisciando

TIPO DISTRATTO: apre il suo gilet, tira fuori la cravatta e piscia nei pantaloni

TIPO INFANTILE: guarda il fondo dell'orinatoio per ammirare le bolle della piscia

TIPO VANITOSO: apre cinque bottoni mentre due bastano largamente

TIPO BRUTALE: sbatte con forza il suo affare sull'orlo dell'orinatoio per far cadere le ultime gocce

TIPO FRIVOLO: si diverte a pisciare contrattempo, in basso, di traverso, e cerca di pisciare sulle mosche!

TIPO CURIOSO: fa ogni volta un'ispezione minuziosa del suo strumento e del suo funzionamento

TIPO BRONTOLONE: resta là un certo tempo… comincia la manovra, scorreggia… cerca di pisciare… non ce la fa, scorreggia ancora… e se ne va brontolando

TIPO SOSPETTO: scorreggia silenziosamente, annusa l'aria e guarda il suo icino come per accusarlo

TIPO GAIO: racconta storie allegre pisciando, ride continuamente squassando il suo affare come un campanello

TIPO JEAN-FOUTRE: essendo l'orinatoio occupato, piscia al suo fianco senza preoccuparsi

TIPO ADDORMENTATO: agita il sua affare per svegliarlo, non ci riesce e se ne va sbadigliando

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Quello che le donne non dicono!

Chiunque nella vita odierna si è trovato ad ascoltare frasi simili a quelle scritte di seguito, dette da un'amica, una fidanzata, dalla moglie ecc., e la naturale considerazione ci è giunta spontanea, ovvero: non sempre le donne esprimono a parole ciò che racchiudono nel profondo dell'anima...

Abbiamo bisogno = io voglio.

Fai come ti pare = tanto me la pagherai.

Sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse.

No = no.

Si = no.

Forse = no.

Ho troppa cellulite = dimmi che sono bella.

Devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me.

Pensavo, potremmo andare a fare due passi = oggi sicuramente niente sesso, domani vedremo.

Ti preferisco come amico = come amico mi fai proprio schifo.

Non sei tu, sono io... = sei tu!

Con te posso parlare = non te la darò mai!

Non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un imbecille.

Tesoro mio bello! Lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!

Sono stanca = ti puzza l'alito.

Mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi fila.

È brutta = è carina.

È carina = è bellissima.

In questo periodo sei un po' cambiato... = mentre aspetto che torni normale mi trombo il vicino.

Ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo.

Ho freddo = mettimi pure le mani addosso.

Stasera che fai? Potremmo uscire a bere qualcosa... = ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la dò.

È successa una cosa = ti ho fatto le corna.

Da 'L'Apodittico'

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Perchè il pollo ha attraversato la strada?

MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.

UN ALTRO POLLO: Perché ha visto una polla.

ARISTOTELE: È nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

SADDAM HUSSEIN: È stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

BILL CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

CAPITANO JAMES T.KIRK: Per arrivare là, dove nesssun pollo era mai giunto prima.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda: "Perché il pollo ha attraversato la strada?" esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

GALILEO: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto il pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

NIETZCHE: Ovviamente è un superpollo.

HITLER: Il pollo ariano non solo attraversa la strada, ma governerà il mondo.

WILLY IL COYOTE: Mi è sfuggito un'altra volta.

EBRAISMO: Noi aspettiamo ancora che attraversi.

MITOLOGIA GRECA: Pollo, figlio di Pelle...

NIKE: Just do it.

D'ALEMA: Non permetteremo che si ripeta.

PANNELLA: Attraverserò la strada con lui.

AMATO: Dovremo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso.

BINDI: Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta e una certezza a tutti.

BERLUSCONI: Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in tutto il mondo.

COSTANZO: Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.

PROJECT MANAGER: Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda può attraversare tutte le strade che vuole.

BILL GATES: Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa manda i suoi dati personali per me?

PIERO ANGELA: Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori.

RAFFAELLA CARRA: Il pollo che ha attraversato la strada è quiiiiiiiiiiii.

Da 'L'Apodittico'